Понедельник, 11.12.2017, 19:54
Приветствую Вас Гость | RSS
Статистика
Форма входа
Поиск


 

Кафедра теоретической и прикладной механики


                                      Кабардино-Балкарский государственный университет
                                   

                                  

                                     

Механики шутят

С Л О В А Р Ь   С Т У Д Е Н Т А.docx

Я не пришел на первую пару (лекция по теормеху) 01.04.2013 года в связи с тем, что моя ленивая сторона победила активную и я не смог выйти из сна. Карданов М.Х.(1ПГС-2)

===================================================

 

Прошу не считать меня опоздавшей, так как я подбежала к аудитории всего через 2 минуты после звонка и, чтобы не прерывать учебный процесс,

слушала лекцию с другой стороны двери. (Белкина А.Ю., гр. 2ТМО-1) 

===================================================

 

Декану мехмата

 профессору Попову В.Н.

 от студента Шогенова Тимура

 Заявление

 Прошу вас сдать мне зачет по теоретической механике.

===================================================

 Эльбаздуков А. 2КТО-1

3.10.12 

• Формула полной энергии

Полная энергия: 

E = h*V

 где  V - постоянная Планка,   h - высота планки

===================================================

 Что такое "Лошадиная сила" ? 

 Лошадиная сила - это работа, выполненная за 1 секунду лошадью весом 75 кг и высотой 1 метр.

 ===================================================

 

Из ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ хронических «опоздунов». 

 

 «Не пришла на первые 45 минут от пары в связи с плохочувствием (новое слово в русском языке!) меня и бабушки». Ашамезова Е., 2ППРС-2.

 ====================================================

 «Мое опоздание связано в связи и потому что на дорогах большое количество чужих 

машин японской национальности. Прошу оправдать и оградить». А. Бадиноков, 3ПГС-2

====================================================

Задача про колесо и рельс.

 Лектор: Колесо круглое, а рельс - прямой. Почему же тогда при движении поезда по рельсам колеса стучат?

Студент: Подскажите, чему равна площадь круга?

Лектор: Pi*R^2 (Пи*Эр Квадрат)

Студент: Так видимо этот квадрат и стучит.

====================================================

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...

====================================================

Профессор решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". 

Тогда профессор спрашивает: 
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...

====================================================

Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит.

На следующий день возвращается к профессору и говорит: 
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

====================================================

Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $, второй- по блату, а третий- сам. 
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

=====================================================

На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.

Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит:

"Ну-с, отвечайте, почтенный" 
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.

Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.

Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... 
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору.

Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.

Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... 
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

=====================================================

Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой.

Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу.

Вдруг, подходит милиционер и говорит: 
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем...
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...

=====================================================

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил

=====================================================

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку.

Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! 
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

=====================================================

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

=====================================================

На экзамене по сопромату

ОТЛ - Обманул товарища лектора
ХОР - Хотел обмануть, разоблачили
УД - Удалось договориться
НЕУД - Не удалось договориться

====================================================

 

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

====================================================

Диалог на экзамене по теормеху.

Преподаватель: 
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

=====================================================

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
 - Здравствуйте, Абдурахман Керимович. 
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

=====================================================

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
 - Карданов (улыбается). 
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

=====================================================

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

=====================================================

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата.

Иными словами представим себе телегу.

=====================================================

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит

звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. 
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

=====================================================

Объявление в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохло.

=====================================================

Ф И З И К И   Ш У Т Я Т.doc